33 秘密准备证据材料

我一面应付着贤Bo、贤Bu法师的关怀，一面寻思着，要找机会准备贤启法师提到的证据材料。其实我感到这件事很难做。首先，我不知道这个事情该怎么“启齿”——不是为我自己难以启齿，而是为师父。其次，我也很担心一旦有了这份材料，万一“第三方”不小心把它传布了出去，将会是什么后果，这完全超出了我的经验范围，我真的无法想象、无法预料。但是，心中也有一股力量推动着我，有个声音在告诉我，应该要做这件事。现在，我需要的是有人给我交个底，给我一把勇气，那么，我就基本确定可以做了。我向贤启法师粗略地表达了我的疑虑不安，这是出自于对法师的信任而作的纾解，同时可能也是一个下意识的试探——看看法师会怎么说，以此来决定我到底要怎么做。贤启法师仿佛看透了我的心思似的说：“你可以放心，如果你没出事，这份材料我是不会打开看的。”得到了这个承诺，我就稍微放心下来，开始考虑怎么准备这份证据材料。由于贤启法师说，这份材料最好是视频的形式，因为视频是最有效的证据，比文字、图像更好，所以我就想，那我就要做视频。但是录什么视频呢？短信记录是最直接的证据，但是师父都早已让我们删除清空了，况且手机也不在我的手上。那么，唯一可以做的，只有是把我自己录进视频里。我想，那我就录一段自述，介绍我遭遇这个事情的经过吧。虽然自述是主观的，不一定如物证那么有力，但是至少这是视频了，视频能够传递的信息会比文字丰富很多，也更具有可信度。决定好后，我就开始筹划，这视频该怎么录。精舍只有这么大，贤Bo、贤Bu一直在，还轮番找我谈话，等到下午，上学的同学们回来，精舍里的人就更多了，要避开所有人的注意力，找到合适的机会来录视频，也不是那么容易。但我必须要做，而且只能成功，不许失败。我想还是在小佛堂里完成这件事，录制的工具用我的手机就可以。因为我常常待在小佛堂，她们已经默认那是我作自我调整的空间，应该不会引起她们太大的疑心；而且她们不知道我有手机，绝对想不到我一个人待在里面能弄出什么惊天动地的名堂来。我考虑到，需要避免待在佛堂里的时间过长而引起她们的疑心，或可能会被中途打断，之后可能就更难找到机会了。于是我决定把自己要在视频里说的话先写下来，因为写东西比起录视频容易操作很多，随时随地都可以写，也不容易引人猜疑，写好之后，在录制时只要对着镜头把文字内容照着说就可以了，也免除临时紧张而录制不顺畅，可以提高效率。考虑好后，我就迅速着手写材料。因为时间和条件有限，我第一次只写出了一部分，没能把完整的内容全部写下来，但我想，干脆把写好的先录，能录一点是一点，剩余没完成的，再另外找机会做。刚好到了精舍用晚餐的时间，我想她们都是吃晚餐的，只有我不吃，这正是一个避开她们的好时机，我就待在小佛堂赶紧录视频。好在她们用餐时不像在寺院过堂时那样安静，而是笑笑闹闹地像聚餐一样，可能不容易注意到我的动静，借着这个机会，我顺利地录完了这段视频，时长有10多分钟，介绍了我个人的基本情况、来到精舍的背景因缘等信息。这是我在2月2日这一天完成的最重要的一件事。工作完成了一部分，我心里略松了一口气，接着又赶紧找机会继续写完剩下的内容。后面的这部分内容涉及我遭遇师父骚扰的核心经过，我刚刚从中抽身而出，心中的惊惧仍在，现在又处在贤Bo、贤Bu的眼皮底下，在这样的情况下要把它们以最快的速度写出来，让我感到背负着很大的压力，但我还不能把心里的这些东西流露出来，还要尽量显得从容和稳定，以免露出“破绽”。赶在2月3日午餐之前，我把这部分内容也写好了。写好之后，心里还不敢放松，一直悬着，在寻伺合适的录制时机。到了下午，趁着她们休息的时间，我又赶紧接着录制。第二部分的文字稿比第一部分长了约有一倍，需要花的时间会更多，我的心理压力也更大，我一边录，一边提高警觉，提防着贤Bo、贤Bu随时可能会来找我，但庆幸的是，整个过程没有出现我所担心的意外，第二部分的视频也顺利地录完了。视频录完后，第一时间就要把它发给贤启法师。为了方便贤启法师在紧急情况下能迅速了解事况，我决定把视频文字稿也提供给他。我迅速地把手写的文字稿转录成电子文文件，作了加密处理，连同视频一起存放到网盘，然后把密码和链接地址一起发给了他。发送成功后，我的心才算稍稍稳定下来。

34 站出来意味着什么

（一）

时间到了2月5日，这时，贤Bo、贤Bu来到精舍刚过去两天的时间，但却感觉她们好像已经来了好几天了，大概是因为这两天我度过的时间密度太大了。两位法师虽然已经几番游说我，但她们下一步打算怎么办，还未有所说法，我感觉仿佛我们要在精舍一直住下去的样子——虽然这是不可能的事情，因为贤Bo不可能在外面待太久，但是什么时候走、打算把我怎么样，也全然不知道。我心里七上八下的。早晨，我如前一样给贤启法师发了报平安的短信，然后约他通了一个电话。我跟法师商量下一步该怎么行动，结果说着说着，就不知道怎么说下去了。因为直到现在，贤启法师还是不知道具体发生了什么事情，眼前的状况，他没办法具体给建议了。虽然我心底还是对于说出真相感到有些惧怕，但是我感到现在不能顾虑太多了，于是我鼓起勇气，请贤启法师打开我发给他的文档，了解一下到底发生了什么事。很快，贤启法师发短信来说：“问题很严重。”我一时之间也不知道说什么，还没有回复，不久，贤启法师又发来信息，说他咨询了律师，律师说我有危险，要尽快离开极乐寺系统。我的第一念是想请贤Bu法师陪护我一起离开，因为我仍然是不想独行，但这就意味着我要把与贤启法师联络的背景情况向贤Bu法师说明，这就会暴露贤启法师了。于是，我征求贤启法师的意见：我是否可以告诉贤Bu法师情况，因为我想请求她护助，我们一起离开体系。之前，贤启法师一直都让我不要泄露他的情况，但这回，他同意了。从师父对我发起逼淫短信的“车轮战”开始到现在，已经持续一个多月了，每一天都要付出意志力去面对相关的种种境界，这是一场巨大的精神消耗；此时此刻，更是进入了白热化的阶段。贤启法师发来危急警告，我很想静下心来好好梳理一下头绪，但身处此情此景之中，我感到很难。虽然贤启法师在背后给予我有力的支持，但在现实中，我直接面对的是贤Bo、贤Bu，她们对我倾注的力气，让我觉得好像有点招架不住了。上午10：03，贤启法师给我转发来一位律师的长短信，信说：“因事态严重，深恐仅是冰山一角，但已涉及对方多年经营积累的声名、地位、权威等名闻利养，以常识判断，对方必不欲舍，又拥有相当的资源、力量，势必全力掩盖真相、竭力自保，耐心也是有限的。因此，目前知道此事的人，都具有人身危险。知道此事的人越少，对方越容易掌控和处理，以消除隐患。正面力量现在势微，考虑您及所有知情人的安全，当下合适的方案是将证据材料提供给体系内部一些持戒精严、正直、正见、具德的人，扩大知情人范围，形成更强的正面力量，对方不易掌控处理，且能以共同智慧于内部妥善、周全、圆满解决此事，正本清源，保护您、知情人及所有人。许多人不明真相、被蒙蔽，此事不解决，以后还会有多少人受害，后果不堪设想。但扩大范围，从世间法看，势必对您也有不可预知的影响，但从佛法看，舍假我之名誉，断他人之恶，保护更多追求真理的同行善友，保护体系内的善法力量，保护圣教不被利用，利益众生，必获三宝护佑，您的法身慧命必能得以保全、增上。越是艰难险境，越需要勇气、内心力量、坚韧不拔、安忍以及看到光明，甚至丈夫般的悍勇，您也并不孤独！！所以，依法不依人，请以正法思维，以业果思维，以理性、智勇抉择，并告知您是否同意执行上述方案。”看样子，这位律师已经了解我给贤启法师的材料内容了。我不知道这位律师是谁，不过他的话让我觉得很有道理，虽然我是出家众，但是我真的觉得从这番话里受到教育。我的第一感受是，我必须选择像他说的那样做，如此才能对得起道义、对得起良心。但是与此同时，我心里也不由自主地感到畏惧。我说不清楚自己畏惧的是什么，只是朦朦胧胧地觉得，这件事太重大了，我是否能够承载？我还没有理清头绪，10:25，贤启法师又转发来律师的新信息：“此事您是当事人，处理理当每一步征求您的意见，但世事无常变化，万一失去联络，则无法处理，故此，请您能够给予明确的意见，能够接受的处理方式和程度，例如：内部处理、法律途径（举报、报案、诉讼等）、新闻媒体（公开、舆论监督等）等一切能够维护当事人合法权益的合法途径。根据您的意见，才能在无法联络时根据当时的情况采取合适的方式，但必秉持维护您的合法权益的原则。”我以前从没跟律师打过交道，第一次在切身生活中遇到这么专业的法律用语。读了这条信息，我的理解，这是假设万一我会死，那么需要我提前做好有利于他人为我维权的准备。虽然对方说是“万一”，但是此时此刻，我觉得自己离死亡很近，这是我人生中少有的体验。我的心脏扑通扑通地跳着，我知道我将要做一个极重大的决定，并且，我现在不可能跟谁商量，我只有自己决断。我多么希望我能有从容的时间来认真谨慎地考虑我究竟该怎样抉择，但我也清楚，我没有时间慢慢想，不仅是因为事情本身需要尽快作出决定以给对方答复，而且也因为，贤Bo、贤Bu 法师随时可能的“打扰”都可能影响我思考的结果。我在自己随身携带的小笔记本上，随手写着一些思考的片断：“1.能否让人信服？2.对佛教界，利多、弊多？上升为国家层面、国际层面。3.戒律：诣官言人戒，转化为比丘僧团解决？4.父母。自己的愿望，就是最终有道场接收，静静修行，不求名、不求利。如果没有地方接收，就自己修行也可以。……”没有时间多想了，我基本决定：我要站出来。我想，如果吃完午饭后，我没有特别不一样的想法，就可以这样回复对方了。其实，现在回复和吃完午饭后回复，不会有多大的区别，之所以给自己定了这样一个时间期限，是想给自己紧张的心一个喘息的空间，因为一旦作了这个回复，我可能将面临不一样的人生，再也回不到现在了，我想让这最后一段短暂的“安逸”时光再略长那么一点点。吃完了午饭，周遭的一切都如往常一样，很平静，我感到找不到什么理由让自己退缩，我想，只有选择站出来这一条路了。12:27，我回复贤启法师道：“同意先在体系内公开，但愿师父能有合理解释。如果贤瀚遭遇命难或生命遇到威胁，同意采取其他一切合法的法制手段和维权手段。贤瀚呈白。”发出这条信息，我觉得就像作了一个极重要的誓言，和我受戒时所发的誓愿仿佛没有什么两样，心里有种沉甸甸的感觉，毫不觉得做出了决定就感到轻松。看上去，这是一种以法律维护个人权益的手段，但我更多地觉得，从此以后，我将要对此事承担起一份责任。一分钟之间，贤启法师就作了回复：“阿弥陀佛！”仿佛“一锤定音”了。

（二）

接着，贤启法师又转达律师的一个意见，说让我手写一份遗嘱，写好后用快递将原件寄去给他。我跟法师说，我在精舍没办法寄快递，法师便说让我把遗嘱写好后拍个照片发送给他。即便如此，也得悄悄地做，写遗嘱也不能让任何人发现。现在已是中午了，我寻思着，先“装模作样”睡个午觉，估摸着大家都睡下了，再起来写。大约过了半个小时，我起来了，看屋里的人都在睡着，感觉正是时候，但这时突然发现我的床头有一张纸条。我心里略略一惊，赶快拿起来一看，是贤Bu法师写的，她说：“你醒来后即请叫我起床。”我睡在上铺，贤Bu法师在我斜下方的下铺，我朝她的方位看去，她闭着眼睛睡得正香。我不打算乖乖地遵守她的叮嘱，我现在最重要的事是要先去把遗嘱写了，写好后再回来叫她，免得横生枝节。但是我得快去快回，以免写遗嘱的过程中会被发现。我轻手轻脚地爬下床，又来到小佛堂，把门关紧，快速地把遗嘱写好，拍照发给了贤启法师。原文内容如下：

｛我是一位比丘尼，法名贤瀚。2016年3月16日，在福建仙游极乐寺依止现任中国佛教协会会长学诚法师剃度出家。2016年10月，在*寺受戒。我的俗名叫*，身份证号*，1984年*月*日出生在**，现在家中有父母和**，住在*。父亲**，19**年生人，手机号13*（很久不联系了，不确定还是不是这个）。母亲**，19**年生人，手机号13*。父母住在*。若我有命难，请帮助安抚、照顾我父母，希望有人能陪伴和照顾他们到晚年。我随身的和存放在极乐寺的财物，交给极乐寺处理；我俗家中的财物，由父母决定处理。我于2017年12月25日，因极乐寺委派，与同行贤Ju一起到北京学西班牙语。我们住在北京市昌平区回龙观街道回南路9号院百嘉城**号楼*单元***号房。大约从12月28日开始，收到师父学诚法师由其手机号139****1244、136****7795密集发来的带有性骚扰性质的短信，我因此而中止西语学习，并向极乐寺当家师贤Bo法师先后发送回寺申请和离寺申请。因此变故，我担心自己会有性命危险，特立此遗嘱。贤瀚呈白2018年2月5日｝

完成后，我又轻手轻脚地赶紧回房间，幸好，贤Bu法师还在睡。我定了定神，尽量让自己放松一些，再叫她起床。结果我轻轻一碰她，她立马就睁开了眼睛，感觉她心里像是上了一个一触即发的机关，在这个当下，真是让我感到有点惊险。我有些担心她看出什么名堂，不过她也没有多说什么，感觉她也在努力把握着一个和我互动的合适的度，但不管怎样，现在我感觉我们彼此之间，总归是隔了些什么东西，有着某种防备、担忧和猜忌，不是那么敞亮和透明。但这也无所谓了，只要不再跟我交流，不再竭尽全力地关怀和说服我，就已能够给我一个喘息的空间。我来到阳台的窗前，看看外面的景色，想让自己紧绷的神经舒缓一下。这天下午，北京的天气晴朗，天空湛蓝，在精舍所在的十层高楼，视野很好。我仰望着空旷的蓝天，感到它寂静、美好又离我很遥远，我忽然想，我还能在这个世界上停留多久？虽然今天所做的抉择非常重大，但它们对于我心灵的震撼，比不上我写的那份遗嘱。在我三十出头的人生里，这是我第一次郑重地写遗嘱。以前也写过一份，那是在龙泉寺上居士共修课的时候，C法师在讲“念死无常”法门时布置的作业，它比起现在这份遗嘱来说，不过是“过家家”。虽然我知道律师让我写这份遗嘱是作为极端情况来考虑，实际上死亡不一定真的很迫切，但我借由这次“死亡的威胁”，才知道我生命中最在意的是什么。我正在沉思当中，不觉贤Bu法师又来了我的身旁，像是想要跟我说些什么。我不由得对她抒发道：“这段时间的经历让我真实生动地体会到了善和恶、生和死。”她问我具体怎讲，我本来想告诉她说，对“善”和“生”的体会来自于贤启法师他们，对“恶”和“死”的感受来自于“师父”，但我又想，站在维护师父立场的她，对此是不能理解也不能接受的，便止住不说了。她看看我，若有所思，没再说什么。到了晚上，贤Bo、贤Bu法师又约我谈话。这次的谈话“规格”升级了，之前都是她俩的其中一人单独和我谈，但这次是她俩一起来了。鉴于之前她们对我各种的劝导和游说，所以我做好了要承受更大压力的准备，但没想到的是，这次她们谈话的风格变了。贤Bu法师先说，寺里新盖的圆通殿即将竣工，殿里准备供奉的千手千眼观音菩萨像已经塑好了。一边说，一边“神秘”地掏出手机，说要给我看观音菩萨像的照片。她翻出照片展示给我看，让我一一欣赏了观音菩萨像的眼睛和手的细节图，还有观音菩萨的全貌。感觉她似乎为极乐寺拥有这样的观音菩萨像感到很自豪，或许也觉得这对我是很有吸引力的事情。看完了观音菩萨像，她又兴高采烈地介绍起极乐寺准备要上的年夜饭，说今年我们会吃小火锅，典座法师已经把小火锅采购回来了。我表示对火锅不太有兴趣，她又说，寺里现在正在筹备尼众研究戒律的精舍了——可能她觉得我对于这个会比较感兴趣，确实，若是在以前，我可能会为之感到兴奋，但现在我不会了。我只是默默地听着，适当地响应几下。接着，贤Bo给我介绍我们班一些同学的近况。说贤甲和贤乙最近被派到了哪个小庙，贤丙和贤丁最近在承担什么，贤戊最近的进步，等等。她还提到了贤Hu法师。贤Hu法师是我们班的副班长，在寺里承担车队的队长，大木鱼打得很好，性格很阳光，人缘很好，是我很要好的朋友。有一段时间，我俩在班里教室的座位是前后座，她当副班长，我是学委，我们一起出家受戒，一路走来，有许多同修共事的业缘。最难得的是，她是我很敢于直谏的一个人，而她也非常乐意听到我的劝谏，从不生气。贤Bo说，“贤Hu法师现在做领殿了”，但是，“前不久有一次把人家的红牌位念成黄牌位的回向文了，好在及时发现，改过来了，但是下来我还是把她批了一顿”。顿时，贤Hu法师的可爱的模样就活灵活现地在我眼前浮现出来。还清楚地记得，当初我出发来精舍，准备要坐寺里的车去火车站，因为寺里要求精舍的任务要保密，所以直到我准备要上车，贤Hu法师才知道我被外派了，而且也不知道具体被派去哪里。她一边殷勤地帮我把大大的行李箱抬上车，一边问我，去哪里，国内还是国外，去多久，什么时候回来……为了遵守规定，我什么都不能说，我们就这样分别了。此时，听到贤Hu法师的消息，虽然只是这么一点点，但也很是唤起了我对她的想念。我想，贤Bo、贤Bu法师跟我说这些，是想通过向我传递僧团积极向上、崭新美好的精神面貌，让我重新燃起对僧团的信心吧。确实，在我当时的心境之下，听到寺里的这些变化、同学们的近况，是挺高兴的，毕竟它们相比于这一个多月来的精舍生活来说，要美好很多。大概聊得差不多了，贤Bo问我：“现在怎么考虑呢？”面对两位法师强烈的挽留，我感到在此情此境之下，再坚持说要离寺不合时宜，这会让法师们比较难以接受和感到伤心，离寺之事可能需要拉长战线，在给予对方更多反应和接受的时间之后，再正式离开。并且，她们连日来对我殷切的关爱，也确实让我非常坚定要走的心产生了些许动摇，我想，不妨留些余地给彼此，就说：“短信事件对我身心的冲击非常大，但觉得可以先回极乐寺，慢慢思维观察，看看自己能不能适应。如果不能适应，再考虑离开。”贤Bo表示理解，并说：“不要想着不能适应，要对自己有信心，肯定能适应！”接着说：“那我们就定回去的票吧！”当即掏出手机查询火车票，结果发现第二天（2月6日）已经没有合适的车票了，但2月7日有票，是中午12点多的高铁，就订下2月7日的票了。贤Bu法师说：“我们回到了仙游火车站，就让贤Hu法师开车来接我们！”如果我真的回去了，我很希望贤Hu法师来接我，可是，我真的要回去了吗？当这样反问自己的时候，发现心底里还是有着一份犹疑。想想，在上午的时候，我做好了要举报师父的准备，可是现在，我竟然又同意了跟她们一起回极乐寺。像这样的摇摆，在这一天里，始终没有停息过。矛盾的心情下，两端的抉择都代表我内心的真实，两端的抉择背后，都有我的一份挣扎。晚上睡觉前，我收到贤启法师的短信，他让我先安心，他今晚将召集一些法律专业人士商讨如何进行下一步的具体行动，明天早上会给我明确的意见。

35 极乐寺，回还是不回？

2月6日凌晨4:16，贤启法师发来短信：“我们讨论的结论：务必在回极乐寺之前离开系统。”时间是这么早，我都还没来得及发平安短信给法师，法师就先发信息给我了。我马上回复说：“收到。贤瀚目前平安。贤Bo法师计划明天（7号）回仙游，坐G325（12:05-22:19），如果订到票的话。”贤启法师回复说：“你一人出来最安全，不建议再联系其他人。”又说：“如需要可直接来电，今天一整天。”接着到了集体上早课的时间，我暂时没时间跟贤启法师说话了。上完早课，接着是每天十分钟的师父开示共学——虽然我先前已拒绝参加，但自从贤Bo来后，她就生拉硬拽着我参加。学完了开示，接着是早斋。我一直想着要尽快给贤启法师回复短信，但是抽不出时间，而且在这天早上，贤Bu法师突然病了。贤Bu法师在僧团时，身体就一直不是很好，她很容易气虚，虚弱的时候会起不来床，连说话都会很吃力。她的身体状况需要经常备用“生脉饮”。这天早上，她突然又出现了像在僧团时的那种状况，不能起床，也吃不了早餐，她需要喝“生脉饮”，但精舍里没有这个药，净人就赶紧跑去药店买了，我就在她身边照看着她。“生脉饮”买回来了，说明书上写一次喝一支、一天喝三次，但她一口气就喝了三支，随后慢慢缓过来一些了。她似乎想要我在她身边陪着她，我就没有离开。她缓过来一些后，就开始跟我说话。主要的意思是，她希望我不要走，她会尽她的能力给予我保护，回去不会有什么不好的状况发生，让我放心。她又说：“以前我带J班时，贤Ji师想还俗，我尽了最大的努力想挽回她，我跟她谈了一个月，结果还是没有留住她。为这件事我难过了差不多一年，到最近才刚开始好点。我不希望再发生这种事了。”说到这里，她哭了，很伤心。接着又说：“以前贤Cong法师当班导，说她最自豪的事情是，在她带班的期间，没有一个同学离开团队。我听了就觉得很难过。”她一边说，一边抑制不住地继续地哭着。我在她的旁边默默地待着，什么都没有说。想起我小时候哭的时候，我奶奶会很爽气地对我说：“哭吧！没关系，哭出来了就好了！”所以我就想：“法师哭吧！哭出来了就好了，让心中的郁闷得到一个宣泄！”其实看到法师这样，我也很心酸，很想哭。我一边照顾着贤Bu法师，一边插着空给贤启法师回复信息。8:44，我发信息给贤启法师说：“贤Bu法师刚才跟我说，贤Bo法师没有把我们走的事跟师父汇报，因为这件事没有那么大，不需要汇报，让我听她的。她说一时半会说不了那么多，只是希望多为我做些事。我现在心里迷团很多，不知道该听谁的了。”贤启法师快速地回复：“什么迷团？”但是我又没空继续发信给贤启法师了。等到我再找到空隙的时候，掏出手机一看，看到贤启法师在10:16时发来了一条新信息：“02-07 06:45（北京）首都机场T2飞-09:45（厦门）高崎机场T3降厦门航空MF1804，订单519882887466已预定成功，***（票号：731-5179464072）。”紧随后面还有一条信息，说：“我在厦门接你。”我很惊讶！法师都没跟我商量，就擅自给我把机票买好了，还是明天一大早的航班！跟贤启法师互动这段时间，他一直很尊重我，从不勉强我任何事情，但是现在他竟然这样“强行”做主帮我买了机票，给我的感觉是，我必须要走，不走也得走。在这段时间来，这是我第一次遇到贤启法师的“强势”，大概是事情很紧迫了，否则法师不会这样。但是说句心里话，临到事前，我想离开极乐寺的心不是那么坚决了。是的，我想举报师父，我不甘心放纵他的恶行得不到惩治，但是我也不想放弃安稳的修行生活！若我孤身一人地逃走，未来前方的道路，我无法预想！能够确定的一点是，绝对再也不会是极乐寺僧团那样可见可闻、可听可感、熟悉亲切、可以预知的生活！是的，律师说的没错，“以业果思维”，按理说，我作一个符顺道义的选择一定会有好的结果，但是以我对极乐寺的感情来说，让我迈出这一步，真的很难很难！除此之外，我心里还有一份重要的挂念，是比丘尼“四独戒”中对于“不得独行”的要求。按照贤启法师传达的建议，他说我得一个人离开，然而按照律中的要求，尼众可以开缘独行的情况只有两种，一种是命难，一种是梵行难。我觉得虽然现在我遇到的事况很重大，但是我还没到随时会失去生命的地步，我想可能不符合开缘。我一万个不情愿犯这条戒。加上眼前的贤Bu法师悲心切切，我心里更是犹豫起来。我实在不知道怎么办了。

36 最终的抉择

时间一点一滴地过去，剩下的时间越来越少。回极乐寺的票是明天上午的，飞去跟贤启法师会合的票也是明天早上的，都在明天。到了明天，我总归是要走的，但是跟谁走，现在我还不知道，这是我今天必须要做出的抉择。用完午斋之后，12点多，我给贤启法师发短信说：“我现在心里有些纠结，下午方便时我给您电话。您会午休吗？”法师秒回：“随时可以。”大概下午一点，我接通了和贤启法师的电话，说：“贤Bu法师说让我听她的，我现在心里有很多迷团，不知道到底该听谁的了。”贤启法师说：“你原来不是态度很坚决要走的吗？为什么现在会动摇了呢？”我说：“贤Bu法师说让我放心，我想她会保护我的。她和贤Bo法师这些天来都很照顾我，让我很感动，我也不忍心割舍下她们。”贤启法师说：“师父不会无缘无故把她们调派过来，她们对你的情义是真实的，但可能无意之中充当了师父的棋子。师父正是要通过这份感情来达到控制你的目的。要是她们真的爱你的话，就会放你走；如果不能放你走，那么这份‘爱’实际上就是控制。”他又介绍了律师的意见说，我作为师父短信骚扰的当事人，又作出了这样的反抗，师父会为自保名位而采取防范措施，因此不排除我有生命危险，建议我最好不经她们眼目，设法离开。这个电话交流让我更加明白状况，我想，对极乐寺再怎么不舍，我也必须要离开了。但我心里还是不能百分之百的笃定，或许就像之前那样，想在短暂的延宕中，再感受感受现在这份一去就不能再复返的生活。于是我对法师说：“请给我一些考虑的时间，我在晚上十点之前会做出最后的决定。”法师同意了，我又问法师说：“我若走，遗嘱可以留给大家吗？”法师答复：“遗嘱不能留。可留言：‘爱我请寄戒牒，事后给地址。’”先前我和贤启法师讨论以什么方式离开极乐寺的时候，有告诉他说，我的戒牒还被押在极乐寺，如果拿不到戒牒，即使离开了极乐寺，今后想去别的寺院参学，也会很不方便，而如果我不回极乐寺，就没法拿到戒牒。当初我虽然想过悄悄地从精舍逃跑，但最终没有这么做，也有一部分原因是因为戒牒。贤启法师说的这句留言是基于这个背景。并且他说，正好借此机会检验她们到底是不是真的“爱我”。下午，感觉贤Bu法师的身体状况比上午好多了。她对我说，她上午的病，还是和受到师父这个事件的刺激有关。她又说，她对于骚扰短信是不是师父发的，还是感到很存疑，根据我的描述，那些短信那么低级，师父能干得出来？师父那么小就出家，他能懂得那些事？况且，像贤Bo法师在龙泉寺做了那么多年的常住义工，经常有机会亲近师父，很清楚师父的为人，否则她不可能待那么久。我无言以对。我觉得她的说法好像对，又好像不对，想要反驳，却不知道怎么反驳。我又卡住了。到傍晚的时候，眼看时间更加紧迫，而我还是头绪很乱，趁着她们用晚餐，我躲到小佛堂里再次和贤启法师通电话。我说出下午时贤Bu法师的质疑，问贤启法师是什么看法，并问：“为什么从一开始您就相信我的话，相信师父是有问题的？”贤启法师说：“常住义工住得再久，哪怕住十几年，他们对师父的接触也是很有限、很表面的。我有机会并且有较长的一段时间近距离接触师父，这个过程中积累了很多疑团，想不明白，就先放在一边存疑。当遇到你这个事情，我一下子就把过去的很多疑团都能联系起来了，能想通了。比如我在负责博客书的时候，一位负责印刷的女义工在广化寺被一位法师玷污，向我汇报，我马上向师父报告，但师父竟然没有处治那位法师，还让这位女义工马上离开广化寺。这位法师直到现在还在广化寺。我当时还想，可能师父在他的位置上有他的难处，而现在来看，师父肯定是有把柄在那位法师手上，才不敢把他怎么样的。”听了法师这番话，我的心里稳定了一些，我基本确定是要跟着贤启法师走了。现在只还剩下一个问题需要答案了，那就是，我究竟算不算得上有命难？我提出了疑虑，贤启法师听后，说这个问题他要请教律师，让我等一会，迟些他再打电话过来。过了一会，他打来电话，说他得到了两派不同的观点，一派是认为我回极乐寺后，极乐寺不会对我有极端的手段，但另一派认为我回极乐寺会面临极大的人身危险，可算作命难。又说他的看法：“你一旦回去，就会受到非常严格的管控，你不可能有机会逃脱出来。不是说要拔刀子出来逼到你的眼前才算作命难的，要是你坚持回去，真遇到了命难，我就正好可以拿你留存的证据为你伸张正义了！”听了法师的话，我想，也许我的处境能算得上勉强的开缘吧。

即使如此，还是非常不想独行，但也没有更好的办法了，我真的没有犹豫的时间了，如果我不走，几个小时之后，我就完全没有脱身的机会，唯有跟贤Bo她们一起回极乐寺了。晚上八点半左右，我发短信给贤启法师，表明我下定决心离开精舍，与贤启法师商量好接应的事宜，确定在夜里一点逃出精舍。因为我记得在哪里看过，半夜一点左右是人们最熟睡而不易醒的时间。但是选在这个时间，我也担心自己也会睡过去，那就误了大事了。我跟贤启法师说，我想把手机打开声音，如果必要的话，来接我的人可以打我的电话。贤启法师说：“安全第一，是否振动就可以了？我12:30打你电话提醒。你房间里只有一个人吗？”没想到法师这么细心，我说：“好的，振动。”并告诉法师说，我们七个尼众都住在一个房间。接着我又想起来，我们精舍的铁门是要靠钥匙来反锁的，不是手动锁的，我以前没留意过她们在晚上睡觉前是否反锁门，早前我还拿有精舍的钥匙，但自从我不用再去上学之后，我那把钥匙也交出去了，我也不知道她们都把钥匙放在什么地方，如果到时候她们锁了门，就棘手了。我告诉了法师这件事，法师没什么主意，我也没有好办法，在这个时候我也不便去检查门锁，否则太显眼了，我想只有到半夜起来时再看情况了。然后我“有一搭没一搭”地收拾了一些必要的随身物品，总之不能让人看出我在收拾行李。我心里大概盘算了一下，到半夜出门时，我该怎样用最短的时间拿上东西。准备得差不多了，就先上床睡觉了。这天晚上我入睡得很快，但是没到12:30，就自动醒来了，这下用不着贤启法师提醒了，我赶紧先把手机调回静音。00:18，贤启法师发来短信，说：“醒了吗？”我快速回复说：“在。”法师问：“能出门吗？”我说：“还没去看，那是最后一步，从我下床到出门不能有太长时间和太大动静。”00:58，法师又说：“必带东西：身份证、证据。”我在我上铺的床位环视整个房间，此时，满屋的人都在熟睡当中，离开不会有太大的困难，但我也必须非常谨慎，不能出任何的差错。我要先从床上下来，刚好贤Bo和我是同一个架床，她就睡在我正下方的下铺，我得非常小心避免把她吵醒。这个架床很不结实，即使动作很轻慢，上下的时候也会很晃，我尽了最大的可能把动作放轻缓，还是止不住架床的晃荡，好在贤Bo法师睡得很沉，一点也没有苏醒的意思，估计她太累了。我下了床，前面还有两张床，我得从两张床之间狭窄的空隙过去，才能到达衣柜前面，去拿我昨晚事先放在那里的衣包。要越过的其中一张床是贤Bu法师睡的，我经过时还特意看了她一眼，她正仰面躺着，看起来也在沉睡当中，但我好担心她随时会睁开眼睛。我蹑手蹑脚地越过了这两张床，好不容易地来到了衣柜前。另一位尼众睡在衣柜旁边的一张床上，衣柜和床之间的距离只够把衣柜的门打开，开衣柜时也是得非常小心，不然也很担心把她吵醒。衣柜的侧面是窗户，窗外隐约透进来一点城市霓虹灯的光亮，我借助着这点光亮，屏住呼吸，很轻很缓慢地打开衣柜门，没有让它发出一点声音。开了门，我把包拿到了手里。这个包里有我的衣钵和戒本、家人给我写的书信，以及陪伴我度过煎熬时光的观音菩萨像和《观世音菩萨普门品》经本。这时，我在这个卧室里需要做的事情就基本完成了。现在我要赶快离开这个卧室，在我的预想中，出了这个门，我就不能再进来了，以免产生不必要的杂扰。 我溜出卧室，来到客厅，写好纸条：“爱我请寄戒牒，事后给地址。”放在了桌子上。下一步，我到小佛堂——这个容纳我度过一月艰难时光的地方，我对着佛像拜了一拜，在心里愧疚默念道：“因为命难的原因，不得不独行，佛陀，我对不起您，恳请您的原谅！”泪水忍不住地涌了出来。没有时间再多拜了，我赶紧退出佛堂，来到单元房门口，最关键的时刻来临了：不知道这门究竟能否打开？我深吸一口气，轻轻压下铁门把手——门开了。我心里悬着的一块石头随之落了地。这是我盼望已久的自由的时刻，但是，就在这没有任何人阻拦我的时候，我却没有迅速迈过这扇门。我向门外迈出一步，想了片刻，才敢又迈出另一步。我整个人都来到门外面了，有种不可思议的感觉，我好像还没完全接受这个事实：我随时可以走了。我转身想把铁门关上，但我犹豫了一下，最终没敢把铁门关死，是为了避免声音太大而把她们惊醒，也是想给自己留一条后路：如果我半路上后悔了，我还能悄悄地回来，就像是什么事也没发生过一样。1:08，我发信息给贤启法师：“已带，已上车。”这时距离他嘱咐我“必带东西”的那条信息不过10分钟之隔，但内心所经历的东西感觉不是10分钟这么短的时间所能容纳的。贤启法师说：“辛苦了！我先休息了。”事后我知道，在我上车之前，贤启法师一直在等着，一直没睡。接下来我所经历的，就是本书开头的一幕。